El día que me quieras
Música: Carlos Gardel
Letra: Alfredo Le Pera
Acaricia mi ensueño
el suave murmullo
de tu suspirar.
Cómo ríe la vida
si tus ojos negros
me quieren mirar.
Y si es mío el amparo
de tu risa leve
que es como un cantar,
ella aquieta mi herida,
todo todo se olvida.
El día que me quieras
la rosa que engalana
se vestirá de fiesta
con su mejor color.
Y al viento las campanas
dirán que ya eres mía,
y locas las fontanas
se contarán su amor.
La noche que me quieras
desde el azul del cielo,
las estrellas celosas
nos mirarán pasar.
Y un rayo misterioso
hará nido en tu pelo,
luciérnaga curiosa que verás
que eres mi consuelo.
El día que me quieras
no habrá más que armonía.
Será clara la aurora
y alegre el manantial.
Traerá quieta la brisa
rumor de melodía.
Y nos darán las fuentes
su canto de cristal.
El día que me quieras
endulzarán sus cuerdas
el pájaro cantor.
Florecerá la vida,
no existirá el dolor.
La noche que me quieras
desde el azul del cielo,
las estrellas celosas
nos mirarán pasar.
Y un rayo misterioso
hará nido en tu pelo.
Luciérnaga curiosa que verás
que eres mi consuelo.
Letra completa cantada por Carlos Gardel en la grabación original realizada el 19 de marzo de 1935,
con el acompañamiento de su orquesta. Fue utilizada en la película que él mismo protagonizó,
también titulada "El día que me quieras".
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101 comments:
fuentes de agua, son.
qué antigüedad! R.
daniel, no les des bola a los desubicados de siempre. acabo de entrar a este blogg. ¿quien sos vos? yo soy lola, de rosario.
¿quiénes son estos que discuten por una palabra? chicos dejen de perder el tiempo y dediquense a algo productivo ja ja ja ja ja ja
JOTA.-----------
la letra de gardel està buena,y como desconectada del resto. llama la atencion. ey, chicos, no quise ser agresivo. solo era una broma. lola: pero decime donde te ubico. me parece que nos conocemos ¿a través de alguien de Trelew?
JOTA (en estos tiempos vivo lejos).
mi correo es: lolalarosarina@gmail.com
si jota se pone amable le contesto.
quique, recibiste mi mensaje en tu correo?
¿ qué pasó con R? ¿va a volver R?
¿Daniel se enojó con él?
El homenaje a Gardel es merecido. Sorprende porque uno entra al blogg a ver dibujos y se encuntra con otras cosas. me voy de viaje nomás. a la vuelta vuelvo al blogg, lola.
DANIEL: no te metás con lola ni con naza la del novio feo (en el otro blog estamos peleando también con naza). te saluda, JOTA (¿qué vas a poner en tu blog?. una foto de lola?)
¿Las fontanas son fuentes de agua?
BEBI
lola pregunta por mí y luego se borra.
daniel: tirar los galgos... otra antigüedad! va con respeto, pero es otra antigüedad.
quique: está bueno el blog. entré a este pero despues miro el otro, el de la lluvia.
R: te olvidaste de firmar, pero deduzco que sos vos. Si no firmas van a ser todos o casi todos anónimos. qué feíto.
Daniel: ¿qué edad tenés? ¿ves bien? pregunto, porque te olvidás de poner la diérsis en "antigüedad".
Naza: elegite uno mejor (io???)
voy a tener que cuidarme porque ya tengo varios en contra. esto se está poniendo divertido, lástima que nadie confiesa su edad. estoy esperando que daniel diga que tiene 22.y lola 73. y me voy a despanzurrar de risa. firma: JOTA (estoy lejos pero tengo el e-mail de lola)
Lo mejor de tu pag. es el correo. BEBI.
ah,no. sacaron la hora! se me hace tarde. ¿quién me recomendó entrar acá? una de las fans de robbie williams. y encima me clavé con gardel. la p... m...
paula
quique: vos habilitaste este lío. hacete cargo. ¿de dónde sale esta gente? ¿quién es r.cocodrile que lo citás por ahí? en mi vida lo había escuchado. es cierto lo que dice, pero un poco frío el tipo.
la tere.
mensaje para enrique--- stop-- no había entrado, de vago, en varios días a tu pagina. tengo mucho laburo. me desoncierta un poco, je -stop-- poné orden --stop--- quiero verte un día de estos --stop-- ¿te puedo llamar? --stop--.
Juan el que escribe es el que yo conozco??? Sigue generando caos.
Por ahi leyendo los comentarios siento que me pierdo algo --stop-- (me venía olvidando de poner stop).
de verdad quiero hablar con vos. ¿puede ser en el café? PP.
están usando esto como si fuera oca o andreani o el correo argentino. aflojen la mano. va por vos pp. pedile el tel. a KIKE y punto. paula.
Ese Juan me parece un bolú.Tomás.
CARLOS GARDEL DICE: ¿pagaron a Argentores?
nos vimos en el sur hace unos meses. ¿seguís siendo pelado o te compraste peluca?, carlin el del e-mail de la malapalabra.
CARLOS GARDEL DICE: ¿será auténtico daniel? averiguemos.
La gallina turuleca dice: me enloqueció la foto de r.williams. ¿la vieron? comenten algo. ah, les aviso que estoy con JOTA. Somos amigos hace años y es un encanto. Se hace el bravito, pero es un dulce. A Daniel C. en cambio no lo conozco. Igual si es arquitecto debe ser un aburridito. Encima pasó los 50 y se aferra a las antigüedades. Viva la diéresis. Usen diéresis que para eso está.
La página me parece buena. Una mezcla de todo. Un saludo para Kique o Kike o Quique o como se llame. Una cosa: no se metan con Jota porque les voy a picotear por todos lados. Al viejito arquitecto también.
Insisto: qué antigüedad! Lo de fontanas y lo del arquitecto (¿no usa diéresis porque se olvida?). Bueno, tomate una pastillita, la verde, la verde, daniel, que la verde sirve para todo. una antes de cada comida. ¿usás plato? ja ja ja platos antigüos.
(vamos a terminar armando un asado todos juntos e invitando a lola por supuesto para que la disputen entre el arquitecto y Jota).
R.
Viva: los pingüinos, las enagüas y todo lo que lleve diéresis. Gracias a la gallina turuleca voy a ganar mi batalla.
¿Vieron los mensajes en la foto de Robbie Williams? Quique se mata dibujando y de pronto vale más una foto de R. W. y todos se prenden con el inglés. Quique dibujate uno de tus monstruitos en bolas.
JOTA EL DEFENSOR DE LA DIERESIS.
Ah, Juan, no seas tan negativo. Me parece que mañana también me voy de viaje. ¿adónde se va lola?
EL ARQUITECTO TRUCHO DICE: YO NO SOY AUTENTICO PERO ME LA BANCO.
firmado: EL ARQUITECTO TRUCHO.
mensaje final: --- viva la diéresis. ja ja ja
¿dueño de casa? en internet no hay dueños, no seas antigüo daniel!!!!
JUAN DICE: tomás tenés razón. somos dos o somos muchos más.
para los que esperan que yo esté del lado del arquitecto auténtico, sí lo apoyo. Es de los míos. Es amargo el veterano. ¿Viva la diéresis? No, viva la prótesis. No sé si ustedes van a llegar a esa edad, "pendejos", como dice el maestro Daniel.
Analía quiere decirles que los responsables de este despelote son Quique y Cimadevilla. Ahora a hacerse cargo. Armaron este despelote por una fontana de morondanga.
A R. le digo que si no sabe lo que es una morondanga que le pregunte a su abuela.
Por la moral, las buenas costumbres y las palabras antigüas, siempre, Analía.
(me estoy divirtiendo mucho con Juan y con Jota).
¿quique vos sabés quienes son juan, jota y el arquitecto? ¿el falso y el auténtico?
Te saludo nuevamente. También tengo más de 50. Pero no soy una reliquia, eh
lore dice que los dialogos son buenos aqui, medio insolentes algunos.
La verdad.... me encantó encontrar la letra de Gardel, todo el otro lío de mensajes es para chusmear un rato y nada más. Ah, Daniel es arcquitecto verdadero, un gran tipo, auténtico y un exelente artista plástico, y Quique, un Grande (mirá el quilombo que armaste-perdón por "quilombo" para todos esos "letrados"). "la que baila pasodoble".
JUAN dice: aplausos para el arq. (plaf, plaf, plaf). podrían pasar a otro "comentario". vayan más arriba. esto ya me cansó.
Sí, plaf, plaf, plaf. Acá ninguno me parece puede hacerse el pendejo. El arquitecto, bien, se prendió en la gastada grupal.Aflojemos con él. R.
JUAN: pasemos a los comentarios de arriba. otras gordas puso este tipo. voy a hablar mal de las panzonas y qué?
Sos un idiota, va para vos Juan. el arquitecto empezó con la familia, cagamos. Yo me borro. No me gustan los casados. Nasa
Juan dice: deciles la verdad nasa. deciles tu edad. deciles la verdad. ja. acá varios tenemos doble identidad. o triple. vayamos a otro espacio.
¿cuál espacio? R.
ninguno tiene 20? yo tampoco. estuve mirando los nuevos dibus del blog. ni fu ni fa. no le peguemos más al arquitecto. hizo su defensa. yo lo absuelvo.
El anterior no se identificó. Soy yo. JOTA. Peguen, peguen.
Hola a todos
Solamente quería decirles que las fontanas son fuentes de agua, por si alguno no se acuerda. Abrazo
Juan dice: apareció el "dueño" de "casa". ja.
Juan dice: me voy más arriba.
Te sigo. Pero otro día. Vayan mostrando los DNI. "El club de veteranos". La verdad que lo de las diéresis los delató. Ahora todo se escribe con K. El arkitecto es autentiko.
BEBi.
Para Paula: a la hora la tenés a la derecha, abajo, en cada compu.
¿lola està? JOTA
Lola se iba de viaje. R
Creo que mi colega tiene humor. Vale.
El arquitecto TRUCHO.
Le escribi un e.mail a lola porque dejó su correo para que todos sepan y contesta siempre lo mismo, que se fue. S.
Yo quiero una foto del arquitecto como la de robbie williams!!! Madre Teresa de Dolavon.
¿Una foto como la de r.w. del arquitecto trucho o del arquitecto genuino?. JOTA
cONMIGO NO jODAN. rOBBIE WILLIAMS
(como solo escribo in inglish tradujo la pepa)
A la gallina turuleca, lola de rosario, naza, bebi (si es que sos una minita), paula, la tere, analía y madre teresa: las amo.
JOTA.
En mi pueblo hay fontanas
María J.
A Daniel le digo: si confesó tener dos hijos, y tiene 50 y pico... puede ser casado, viudo, separado, juntado, rejuntado, recontrajuntado. ¿què màs da?
bueno, salvo que sea padre soltero.pero por la edad no lo creo. en esa època se casaban todos. está en la Biblia (Daniel, 13-4)
juan dice: ¿quien escribió lo anterior?
Nadie se hace cargo de las citas bíblicas. JOTA.
Para Nasa: ¿de dónde sacaste que el arq. es casado? ¿lo conocés? ¿lo tenés en tu lista? ¿por qué firmaste Abril algunos de tus mensajes (el de la bufanda del otro blog me parece)? ¿Quién te descha´vó? ¿No serás vecina o compañera de laburo del arq.?
¿lo conocés?
Quiero ver una foto del arqu. urgente!
Del trucho y del original.
Y si se pone colorado, mejor. Los tímidos tienen algo...
Madre Teresa de Dolavon
Apareció una que baila pasodoble trucha. Soy yo.
Juan me agota. Destruye todo y luego se pone bueno.
Yo quiero un debate con la que vaila pasodolle que dice ser verdaderra... Ahora me rajo porque se me quema la comida. Vuelvo a la noche Tipo once sino el lunes.
L a que baila pa so do ble TRUCHA.
Contesto a Daniel: yo saco lo que leo. 50 y picoi, dos hjijos de 4 años y 13 años. si tenes menos hijos son un mentiroso, si no tenes ninguno tambin, y si tenes mass hijos de dos sos un desalmado con los que no nombraste.Y de tu frase de donde saque que tenes solo dos hijos, pues sale que tenes más. Pero sos casado y con hijos. Y encima pensás que no se puede ser joven nunca. Es al revés, tendrían que ser jóvenes siempre. y punto.
A mi no me me quema nada pero tampoco vuelvo. Tengo que estudiar. Rindo la sem.. proxima.
8no enmpiezen a preguntar ahora qué estudio porque no pienso decirles.
NASA.
¿por qué no chatean? lo de la biblia me interesó. si hay alguien para adoptar, avisen. tengo ganas de adoptar. uno de 30. ¿no hay uno de 30?
madre teresa de dolavon
DICE JUAN: yo.
yo. JOTA
Y YO. el arquitecto trucho
Yo también tengo cerca de 30, los del pami afuera. tomás.
llega el finde y tengo tres bombones a mi disposición. aleluya, alabado sea el señor.
Madre Teresa de Dolavon
Vuelvo a decir que son una morondanga. Analía
ya no quiero foto. de 52 no. quiero los de 30 pero no por foto.
Madre Teresa ...
Te extraño mucho (carlin)
FELIZ FIN DE SEMANA PARA TODOS.
La GALLINA TUrULECA.
Feliz sí. La tere
Feliz sí. La tere
Feliz sí. La tere
Feliz sí. La tere
Feliz sí. La tere
tengo una emoción enorme, que quiero compartir con ustedes mis amigos porque resulta que siendo las nueve de la noche del viernes, acabo de poner un huevo. La Gallina Turuleca.
Juan dice: aplausos para Turuleca, plaf plaf plaf plaf plaf
Celebro lo del huevo. Felicitaciones Turu!!! Yo estoy por comerme un bife y luego salgo a buscar a los chicos que están en un cumpleaños. A la tarde vino el cerrajero pero no me arregló nada. Te cobran cualquier cosa estos tipos. le dije: no. mañana averiguo otros precios. Si este blog es doméstico, pues a tolerar estas cuestiones bien dométicas, che.
Madre Teresa de Dolavon.
Doméstico, feo término, pero en fin, ya está. Pensaba no volver esta noche, pero he vuelto. No hay mayores novedades por lo visto, salvo por la gallina que cacarea por una tontería. igual aplaudo con juan y me gustaría estar allá para compartir el bife de la madre teresa, y tal vez un pan galés con manteca casera.
Buen fin de... JOTA.
Sigo sin entender nada. La Turuleca es humana o gallina en serio? La tere.
La Turu es gallina en serio pero con un detalle: tiene manos humanas para escribir en la compu y pone los huevos por la boca.
Carlos Gardel
(poco poético esta vez)
gardel, lo suyo es un asquito.
R.
¡dejen dormir please! (robbie williams).
sábado a la mañana ¡nadie????
(robbie w.)
puse dos, puse uno más. corococó corocó cocó.
La Gallina Turuleca
JUAN DICE: cuánta bober{ia junta. plaf plaf plaf? hablen de sexo
Jota, cuando puedas redactate algo.
si hablan de sexo me retiro,
no hay que hablar tanto.
¡nadie lee en este blog?
nadie se cultiva?
madre teresa de dolavon
yo me cultivo, me cultivan mejor dicho. quiero saber si está por ahí la minita del pasoboble.
LA PApA
la gallina turuleca..!!
no sabia si le decian asi porque era de river o por "ponedora", aclarado el enigma , ataque Jota!!!
Juan
Bueno, Juan, no se me ocurre nada por el mom. Estoy por salir y tengo las medias húmedas. Aquí llueve.
JOTA
JUAN DICE: aclaro que no soy yo el Juan que pidió que Jota ataque.
Le pido al nuevo Juan que se agregue algo más al nombre para no andar confundiendo a los amigos internéticos.
Juan soy yo.
Identifiquense los bosteros.
Gallinas abstenerse.
R.
Una gallina entre nosotros! Es demasiado para mi Tomás
Son divertidos, son divertidos. Es la primera vez que entro y me c... de risa, Hilda la dulce
Jun no te hagas el distraido , se que sos vos, el unico je..je..
ataca vos y listo
Jota
no jodan que en la ultima nos comimos TRREEEES!!!!!!
LAVOLPE.
les juro que no escribì el mensaje anterior. hay alguien que està jodiendo.
JOTA.
JUAN DICE: se los dije. voy a aplicar la estrategia "H".
ok.
JOTA
sigo en ayunas. La Tere
¿nadie va a explicar nada? La Tere.
JUAN DICE: S.P.1.D.
Parece un aviso funebre, Tomàs.
JUAN DICE: lo es.
ay qué miedo!!!
Tomás
Hola a todos. Tomás
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